Hablamos con Nora Rodriguez sobre su ultimo trabajo: “El nuevo ideal del amor en los adolescentes digitales”, publicado por Desclée de Brouwer.

 

P: ?Qué es el nuevo ideal de amor en adolescentes digitales?

R: La nueva realidad digital ofrece un nuevo escenario que redisena las primeras relaciones de pareja. Los “nativos digitales” estan desarrollando plenamente su aprendizaje en un entorno tecnológico, que es  como  su lengua materna,  y el amor es parte de la mercadotecnia de ese entorno. Un amor excesivamente romantico, con un control obsesivo dentro y fuera del mundo digital, pero frio y sin compromiso, con la consigna de que sólo el amor puede ser verdadero si se ama hasta el sacrificio (…)

R: (…) En este libro hablamos  desde el machismo en las nuevas masculinidades, hasta la adicción por parte de las chicas a ser protagonistas de las mismas historias romanticas que ven en el cine, incluso de romances intensos desprovistos de corporeidad, pero también cómo ensenarles a tener relaciones de amor inteligentes.

 “Las nuevas tecnologias no sólo  han cambiado la forma de comunicarse  entre los adolescentes, manteniéndose interconectados permanentemente  convencidos de que  descubren  afinidades y  experiencias  emocionales intensas, sino que llegan a estar convencidos de que mantienen una relación de amor ,aun  sin tocarse, siendo ésta la forma preferida de  iniciar o de mantener una relación cuando la vida de relación se ve reducida. 

 (…) Mientras  muchos chicos y chicas en todo el mundo perciben que pueden mantener un alto nivel de intimidad, relaciones tu a tu donde el cuerpo real no es tocado, el amor adolescente se vuelve excesivamente maleable, se fragmenta y se rearma,  desde un  mundo paralelo  que llega  cada vez mas a menudo a través de una pantalla”.

 

P: ?Internet redisena el amor?

R: El moderno ideal del amor romantico entre adolescentes pondera aspectos como el sufrimiento y la indiferencia como elementos de excitación, y una lucha despiadada por monopolizar la relación, ejerciendo para ello un control obsesivo dentro y fuera del mundo digital.

 Desde  el entorno digital no existe otra posibilidad de ver el amor romantico y las relaciones en términos de mercancia, que se tiene que conseguir rapido, disfrutar rapido, poseer rapido porque, de lo contrario, se esfuma, se pierde de un terminal a otro.

 

P: Usted habla en su libro de una relación entre el maltrato al propio cuerpo como una de las causas que les impiden poner limites o reconocer, especialmente las chicas,  cuando son danadas…

R: El cuerpo en las ninas que empieza a ser danado mucho antes de la adolescencia o la pubertad. Hay una vergonzosa hipersexualización de las  ninas, y un poco de los ninos,  llevada a cabo por depredadores corporativos que explotan el cuerpo infantil como si se tratara del cuerpo de un adulto, lo que incluye tratar el cuerpo femenino como cuerpo-objeto, donde no importa el sacrificio si el objetivo es disfrazar a una nina de adulta, aunque sea con su comportamiento, si hay que vender; asi que, desde temprano se les ensena a no respetarse, y con el tiempo, mucho antes de la pre-adolescencia, ya no les  importa si hay que retocar o sentir dolor ante las cirugias, o si hay que sufrir para amar. Aprenden desde muy pequenas a perder el limite del dolor en favor de una promesa de felicidad. Nadie les da otro mensaje, no se les ensena cómo reparar el cuerpo danado  por la moda: Chicos cada vez mas musculados y chicas cada vez mas anoréxicas para alcanzar ideales imposibles; y todo esto ocurre en una época en la que hay que hacer el duelo por el cuerpo infantil hacia el cuerpo reproductivo.

 Con el mismo discurso entra en sus vidas  el marketing del amor, insistiendo en que el amor todo lo puede, que los polos opuestos se atraen, y que no hay maltrato cuando de trata de un amor verdadero, porque sólo si es verdadero  lo aguanta todo.

 

Y porque mucho antes hubo:

1. Una sintomatologia depresiva en la adolescencia estaba relacionada con la percepción negativa del propio cuerpo por su relación con la baja autoestima, lo cual es un foco de riesgo para las relaciones abusivas de la pareja.
2. Emociones negativas sobre el propio cuerpo y sobre la manera de relacionarse, partiendo de la premisa de que la imagen del cuerpo no sólo implica percepción e imaginación, sino también emociones y sensaciones fisicas cambiantes que afectan al estado de animo.
3. Las consecuencias del odio al cuerpo ciertamente no se ven sólo en problemas manifestados en el cuerpo, como ocurre con los trastornos alimentarios sino como un detonante que afecta desde aspectos emocionales hasta a la elección de amigos o “parejas tóxicas”. De hecho, existe una relación directa entre la percepción del propio cuerpo y la forma en que se marcan los limites personales, asi como el tipo de fronteras fisicas y sociales con las que cada persona delimita el espacio que ocupa en relación a los demas. La piel, de hecho, marca el limite sensorial entre lo que esta dentro y lo que esta fuera.
4. Algunos estudios recientes demuestran que las adolescentes con sintomas depresivos o baja autoestima son victimas de la violencia de sus parejas mas facilmente porque la frontera entre el yo y el tu es demasiado permeable, presenta aberturas, y lo mismo ocurre con quien esta desconforme con su cuerpo en un grado elevado. Alguien con baja autoestima y fronteras débiles tiene mas dificultades para detectar dónde terminan y dónde empiezan los demas, en especial si se perciben disociados porque hay una ruptura entre el cuerpo real y el cuerpo ideal, por la imposibilidad de alcanzar el ideal, cuando la distancia es cada vez mayor.

“El ideal colectivo de  un  cuerpo joven y femenino que no cambia, no huele y no sangra, lleva  a muchas adolescentes en edades comprendidas entre los 12 y los 18 anos  a  vivir con verdadera dificultad  la propia   corporeidad, a no aceptar un   el aspecto biológico y  biografico, lo que  dificulta  el proceso natural de  integrar el  impacto del nuevo cuerpo que necesariamente  cobrara forma desde los nueve o diez anos. Tener un cuerpo deseado y emulado por los adultos hoy no es facil para las chicas, porque se frena la adquisición de  nuevos  significantes sobre  quiénes son, asi como  conocer su  sexualidad, sus deseos, respetarse y ser respetadas, trascendiendo como la superficialidad de la imagen.”

 

P: ?Las chicas estan en inferioridad de condiciones cuando se enamoran?

R: Algunos estudios, realmente interesantes en este sentido, demuestran que la construcción social del amor adolescente, en los ultimos anos, no sólo adhiere al amor aspectos como el sufrimiento o la indiferencia, sino que esta llevando cada vez mas a un papel pasivo a las chicas una vez formalizada la pareja, en especial una vez entrada la segunda adolescencia, entre los 15 y 17 anos, que sufren mas que los chicos durante el proceso de enamoramiento,y que a medida que la relación avanza, no sólo tienen mas comportamientos dependientes, sino una menor autoestima, con actitudes cada vez mas pasivas, con conductas infantiles, algo que se puede ver en los tonos de voz que usan con sus parejas, mucho mas agudos y con diminutivos después de un tiempo de relación. Si la relación se rompe, también estudios recientes han demostrado que los varones, que dicen sufrir mas al ser abandonados, temen mas que las jóvenes a estar solos porque no siempre  pueden gestionar una red de afecto con la que poder compartir su tristeza, y son practicamente incapaces de a enfrentarse a la soledad sin ayuda de un adulto fiable, cayendo en la mayoria de los casos, en el abuso de alcohol y drogas.

 

P: ?De qué perfil de chico se enamoran?

R: El estereotipo del chico lejano e inalcanzable, a veces caracterizado también por una gran falta de empatia, es un ideal en boga entre las jóvenes, en especial a las que los padres no han sabido decir “no” y no les han puesto limites, que luchara para conseguirlo, y competira con otras, aunque para ello tenga que aceptar darle el control de su vida.

Cuando las chicas aceptan ser un territorio tomado por la pareja, también mantienen un doble discurso de libertad y control, apoyando la idea de que el varón tiene derecho absoluto de pedir explicaciones, de controlar horarios, su erotismo, eligiendo por ella o tomando decisiones -a veces convenciéndola de que es para su bien-, enfadandose si no hace lo que él quiere, descalificandola o haciéndola quedar mal ente sus amigos, dandole protección cuando se siente temerosa (en ocasiones por miedos que él infunde, asi como amenazas indirectas) a cambio de mas intimidad, pero rapidamente volviendo a mostrar desinterés, lo que genera un alto nivel de dependencia emocional porque no sabe “qué esta haciendo mal”.

 

P: ?Qué se puede hacer con los varones preadolescentes y adolescentes?

R: Urge educar a los varones para que desarrollen la capacidad para reorganizar y recomponer el mundo social, ensenandoles desde edades tempranas a hablar de los sentimientos, al menos con los amigos, o buscando redes de apoyo emocional, el nino-hombre, que no ha aprendido a hablar de sus emociones busca conseguir el equilibrio desde una masculinidad asociada a la fuerza, en apariencia para recuperar por amor a quien lo ha abandonado, pero de fondo sólo por querer llenar nuevamente el vacio y rectificar su poder.

 

P: ?Y el moderno ideal del amor en las chicas?

R: Parece que definen el grado de amor que sienten cuanto mas dificil, enigmatica y compleja es la relación; esperando abducir o ser abducidas emocionalmente, historias de amor que parecen calcadas de argumentos  del cine  pero “guionizadas” y protagonizadas por ellas mismas, en las que, tanto las chicas como los chicos se sienten mas héroe o heroina cuanto mas dificil e imposible es la historia de amor reeditando que, por amor no importa dar la vida o bien soportar el control; o que la rudeza y la fuerza por parte de un chico que quiere anular autonomia femenina, porque él  puede cambiar por amor si ella sabe esperar.

Para las jóvenes a las que les atraen los chicos machistas o sin un descubrimiento de su verdadera masculinidad, las historias de amores dificiles, conflictivos e imposibles, cuyas protagonistas sufren hasta el martirio, es  la prueba inequivoca del amor, mientras perpetuan un estado de degradación y ansiedad por el esfuerzo que ponen en entender, ayudar, cambiar o hacer de él alguien que colme sus expectativas.

 

P: ?Qué mensaje final quiere transmitir con esta obra?

R: Hay que ensenarles desde edades tempranas a aceptar el cuerpo y a entender el amor y el romanticismo sin el control.  A cualquier hora del dia puede verse en parques o plazas a parejas adolescentes que, cuando se enfadan, pasan con facilidad de las palabras a un contacto fisico de tintes violentos: se tiran del pelo, se dan un cachete en la cara o en el brazo o el chico hace un ademan como si le apretara el cuello mientras ella intenta desprenderse también con violencia disfrazada de juego. Estas formas precoces de violencia, dificiles de detectar, que en situación de conflicto pueden llevar a cabo hasta el limite, pocas veces se solucionan con una orden de alejamiento. En principio porque no pueden denunciar, ya que no se trata de relaciones formales; por otra parte, en la mayoria de los casos, las chicas tienen miedo, o creen que la violencia que soportan es parte de una relación fascinante. Se invisibiliza, por falta de experiencia, por vergüenza; por ausencia de adultos que eduquen para el amor; por falta de contención familiar o porque si lo que se impone es alejarse de la familia y los amigos, lo unico que se percibe como peligroso es quedarse bajo la órbita parental y no que el dolor puede ser lo que sostiene la relación y no el efecto y la complicidad. Tampoco hay que perder de vista, que las chicas, son mucho mas vulnerables que los chicos al maltrato, porque son mas propensas a la violencia fisica grave, a la violencia sexual y lesiones y tienen mas miedo en torno a sus experiencias agresivas de citas. También porque estan mas preparadas para agradar y complacer desde edades tempranas, soportando conductas violentas que llevan a cabo los varones pero que, en muchas ocasiones, estan normalizadas por las mujeres adultas que no son de la propia familia pero que funcionan como modelo. Sin contar que en la sociedad digitalizada del siglo XXI el cuerpo femenino como objeto de placer – proveniente de la industria del cuerpo femenino-, impide a las jovencitas salir de un lugar de complacencia porque el imaginario social esta impregnando de la fantasia de que para conseguir un amor romantico hay que dar placer.

Urge crear espacios de dialogo en el que tanto las chicas como los chicos puedan expresarse para identificar las senales de la violencia, porque una vez que ésta se pone en marcha, siempre tiende a continuar, incluso a agravarse posteriormente, cuando la pareja se hace publica o la chica quiere dejar la relación.

Es absolutamente necesario ayudar a los jóvenes a cambiar el enfoque resignado, compasivo y justificador del amor romantico por un enfoque de auto-conciencia personal, reflexivo, con información, atento a los pensamientos, comportamientos, expectativas, creencias, prioridades y valores que dan a la relación de amor oportunidades para la reflexión.

El hecho de que  hoy  pareciera que  las chicas tienen que saber “tanto como  la famosa de turno o la cantante de turno en lo que a sexualidad se refiere” esta siendo otro de los argumentos que las colocan a un mismo nivel de violencia que la llevada a cabo por los violentos, confundiendo la seguridad arrolladora con que las chicas plantan cara a los chicos, y  la apariencia de  ser muy experimentadas porque se les ha ensenado a usar su cuerpo como marketing o porque hablan de sus derechos sexuales y tienen un lenguaje maduro para su edad o porque se muestran  sexualmente exigentes  y miran mal  a los chicos que no se muestren complacientes.

Pero todo  ello no es mas que  parte de un ensayo para entrar al mundo adulto,  Aun cuando lo femenino se ha redefinido a gran velocidad y las masculinidades estan empezando a encontrar nuevas formas de salir de la idea del hombre como unico  proveedor, en el sentido amplio del término, y que puede  con todo, o mientras la hombria deja de ser  agresividad, para tener connotaciones de  afecto y solidaridad, y participación, lo cierto es que  tanto los chicos como las chicas hacen sus propios ensayos de cómo vivir en pareja mediante relaciones neo-machistas para sentirse seguros.

Es por ello que el papel de la familia como espacio de construcción del amor necesita trascender el debilitamiento de los lazos de amor revisando el mensaje que los adultos estan dando a las nuevas  generaciones, y volver a definir el amor en términos de  la confianza y compromiso, pero también poniendo freno al exceso de imaginarización en la cual estan inmersos los jóvenes de hoy, acercandolos a las identificaciones  que los sustenten mejor como seres deseantes.

 

P: ?A quién se dirige el libro?

R: Es un libro para padres y educadores, pero también lo pueden leer  los y  las adolescentes a partir de los 17 anos.  Hoy el neo-machismo que se cuela entre las nuevas masculinidades no sigue al 100% el modelo del chico rudo. Hoy se esconde el ansia de poder y el control bajo una apariencia de chico amable, respetuoso con los adultos y agradable y capaz de enamorar a la chica de turno con cierta galanteria, muy pendiente de su aspecto, de la popularidad ante sus iguales pero, en cualquier caso, con el mismo patrón de  baja tolerancia a la frustración, deseoso de hacer siempre su voluntad, con un perfil de omnipotencia llevada al limite, con un gran miedo a la soledad y con poco freno para las adicciones y poca contención de las conductas violentas,  con la maravillosa omnipotencia de los tres anos, pero que a partir de los doce o trece, se torna destructiva. El que a menudo se  muestra como el mas fuerte de la manada, también pude ser el mas bello, incluso puede mantener un discurso de igualdad cuando se refieren al trabajo que realizan sus madres o sus abuelas fuera de casa; un discurso pacifista, incluso pueden haber trabajado en el voluntariado o realizar actividades prosociales para la comunidad, lo que indica que hay discurso de igualdad de género aprendido, pero que no es garantia de que mantenga un alto nivel de violencia justificada y aceptada, y que puede ejercitar porque es parte del poder que ostenta como “normal” .

Senales  por las que las adolescentes deberian estar alerta. 4 de 22

• Cuando el chico asegura que precisa mas (espacio, sexo, libertad, etc.) por ser varón, y su novia menos por ser mujer.
• Si se relaciona con ella mediante dobles mensajes, como decirle que no le importa que salga con amigas pero controlarle los horarios, el móvil o decirle qué ropa se puede o no poner cuando esta sola con la excusa de que no quiero que te hagan dano. También poner en tela de juicio que disfrute con sus amigas mas que con la pareja.
• Cuando usa el enfado y la acusación culposa, verbal y no verbal cada vez que la pareja hace algo que al varón no le parece bien.
• Si tiende a desautorizar para inferiorizar a la mujer o exaltar su función de mujer objeto o mujer servil.

 

 

Nora Rodriguez

Creadora del Proyecto Atenea: un modelo de prevención e intervención para afrontar la violencia en las aulas, basado en redes de capital humano y en la promoción de la resiliencia en los alumnos.

http://www.norarodriguez.com/